Первая любовь. Рекомендации учителю.

Первая школьная любовь… наверное, нет человека, который при этих словах не вспомнит свое детство и кого-то, кто был очень значимым для него в школьные годы. Мы до сих пор хорошо помним, как звали того самого одноклассника или одноклассницу. Многие с интересом разглядывали фотографии изменившейся, уже незнакомой «зазнобы» в социальной сети. Есть и необычные истории про первую школьную влюбленность, когда подростки, вопреки всем «советам» взрослых, сохраняют чувства и становятся семьей во взрослой жизни.

 

Школьная влюбленность. Нормально ли это?

 Вирусу «детской влюбленности» подвержены все. Вот сын влюбился в садике и радостно сообщает вечером родителям, что женится «только на Олесе». Первоклассник дергает за косички соседку по парте. Пятиклассница вешает на стену очередной плакат с изображением музыкального «кумира»…

В подростковом возрасте влюбленности приобретают характер эпидемии, вопросы привлекательности у противоположного пола становятся самыми важными, надолго вытеснив желание учиться и привычку прислушиваться к мнению взрослых.

 

Очевидно, что переживание первой влюбленности не является признаком детской «избалованности» или «распущенности», а становится важным этапом развития ребенка. Оно дает возможность перенести фокус внимания с себя на другого человека, развивая таким образом интерес и восприимчивость к чувствам другого. Общение с «предметом» любви учит лучше понимать и «презентовать» и себя самого, определяя, что в отношениях важно и что неприемлемо. Этот опыт может быть полезен в будущем при создании настоящей семьи.

 

При отсутствии близких отношений с родителями «доверенным лицом» подростка может стать учитель. Он же, наблюдая детей ежедневно, первым заметит изменения, происходящие с ребенком. Что должен и что не должен делать учитель в этой ситуации?

 

Вопросы доверия.

 

Поддержка и принятие взрослого в кризисный момент может стать неоценимой помощью для ученика, тогда как пренебрежение и отношение «как к маленькому» ранит надолго.

 

1) Ни в коем случае не выносите на общее обсуждение в классе или педагогическом коллективе историю отношений, которая касается только двоих. Недопустимы шутки или подтрунивания над переживающим влюбленность подростком.

Доверие ребенка взрослому – очень ценный и хрупкий подарок. Только своим бережным отношениям к чувствам детей мы можем показать им пример уважения личных границ другого человека.

 

2) Не оценивать выбор ребенка.

Важно понимать, что для ребенка чувство влюбленности является серьезным переживанием. Неверно обесценивать его рекомендациями типа « все это пройдет, через несколько лет ты про него и не вспомнишь!». Возможно, Вы правы, не вспомнит. Но здесь и сейчас переживание для ребенка очень значимо и излишнее «морализаторство» или критика оставит его без поддержки.

 

3) Перед тем, как что-либо предпринимать, оцените ситуацию. Необходимо ли Ваше вмешательство?

Ребенок, здоров, весел и спокоен? Его увлечение не оказывает серьезного влияния на его самочувствие и успеваемость? Семья дает ребенку достаточно поддержки? Тогда вмешательства педагога не требуется.

 

При этом Вы вправе требовать от влюбленных парочек соблюдения правил поведения в школе. Их отношения за ее пределами – это личное дело самих подростков и их родителей.

 

Как помочь?

 

1)Используйте приемы активного слушания.

Дайте ребенку высказаться. Удержитесь от желания сразу - же дать совет или предложить свой вариант решения проблемы. Важно постараться воздержаться от оценки действий и мыслей ребенка или ситуации в целом. На этом этапе нет задачи изменить что-либо, полезнее создать такую комфортную и безопасную ситуацию, в которой ребенок будет чувствовать себя услышанным и понятым.

 

2) В силу возрастного эгоцентризма влюбленному ребенку может казаться, что он одинок в своем переживании. Внимательно выслушав ребенка и рассказав ему о том, что чувство первой влюбленности знакомо многим (и Вам тоже!), педагог сможет дать понять ему, что он не один.

Дети быстро привыкают пропускать мимо ушей многочисленные взрослые «нотации», но при этом с большим уважением относятся к историям из личного опыта того взрослого, который рискнет выстроить с ними доверительные отношения.

 

3) С согласия ребенка возможно подключить к кругу поддержки школьного психолога, специалиста кризисного центра, оператора телефона доверия.

Психологический комфорт и безопасность учеников – задача не только учителя, но и всех специалистов ОУ.

Например, в одной из школ г. Челябинска в 5-х классах (возраст обострения отношений между мальчиками и девочками) классные руководители совместно с психологом ежегодно проводят большую командную игру «Королевство». Девочки становятся Принцессами, мальчики - Рыцарями, и в процессе игры выясняется, что сражаться лучше на турнирах с соперниками или с драконами, а Прекрасные Дамы ценят не удары рюкзаком по спине, а бережное отношение, помощь и знаки внимания.

 

4) Проведение в классе мероприятий и классных часов, посвященных этическим вопросам взаимоотношений полов с привлечением педагогов-психологов, лекторов методических центров может стать источником актуальной и грамотной информации для детей и подростков.

Говорить с детьми об отношениях и чувствах нужно, и делать это надо профессионально и бережно. В настоящее время существует много различных профильных центров, специалисты которых проводят мероприятия и тренинги. При этом уровень доверия к ведущему со стороны подростков может быть выше, потому - что он находится «вне» школы.

 

А как быть с родителями?

 

Родители могут не знать о том, что их ребенку нравится кто-то или быть озабоченными «ранним», по их мнению, увлечением.

Недавно у меня на консультации была дружная семейная пара, родители трех мальчиков. Сами они поженились в 17 лет вопреки воле родителей из обеих семей. Те долгое время с ними не общались и отказывались поддерживать молодую семью. Только счастливые годы, прожитые супругами вместе, и рождение троих сыновей смогло убедить родственников, что юношеское решение было верным. Супруги пришли к психологу, потому - что были обеспокоены выбором старшего сына. По их мнению, девушка, с которой он встречается, совсем ему не подходит…

 

В случае если отношения у подростка с родителями в семье становятся напряженными, педагог может стать своеобразным «мостиком» и помочь членам семьи наладить взаимопонимание. Профессиональный опыт и знание возрастных особенностей ребенка помогут учителю успокоить родителей и помочь им по-новому взглянуть на ситуацию.

 

- Если перед педагогом стоит вопрос, рассказывать или нет родителям о влюбленности школьника, то решение всегда должно быть ориентировано на сохранение интересов ребенка. «Нарушить» это правило можно только в случае прямой угрозы жизни, здоровья или психологического благополучия школьника.

 

По мнению известного психолога Людмилы Петрановской, умение принимать и отдавать любовь как важная часть эмоционального и социального интеллекта определяет жизнь человека намного больше, чем академическая успеваемость. Иными словами, мы не можем сказать, что полезнее для ребенка, хорошо усвоить предмет или пережить чувство первой влюбленности. И будет здорово, если в этот непростой период, педагог, как настоящий Учитель, сможет оказаться в позиции не «над» ребенком, а рядом с ним.

 

Абрамова Е.А. педагог-психолог.